Sve Za Vas

  Prijavio sam komšiju iz Italije… Svi ste vi pljuvali Srbiju i hvalili EU, a sada kada su vas šutnuli ste se svi vratili nazad i širite bolest. Preko 300.000 ljudi se vratilo, ko zna koliko njih ima virus i koliko će još ljudi zaraziti… Evo, da napišem jedan bezobrazluk iz mog komšiluka, vratio se komšija iz Italije, odmah Aerodroma došao kući bez pregleda da širi paniku i virus, ja odmah reagujem na to i prijavim nadležnim organima i privedu komšiju. Poslije testa ispostavilo se da je pozitivan, evo šta sam sprečio jednim pozivom. Zarazio bi pola grada! Evo kakav je naš narod, samo misli na sebe na druge ne razmišlja. Ovo nije ni Italija ni Španija po površini države i broju stanovnika. Vučić sprema 10.000, neka spremi i 30.000 kreveta, ali šta ako broj oboljelih bude 50.000 ili 100.000 ili čak više? Neka nam je Bog u pomoći.”

  Šestogodišnja djevojčica prilazi svom ocu i kaže: – Tata, ako ti kažem ko spava sa mamom dok ti nisi tu daćeš mi 20 eura? – Evo ti 50, samo reci! Djevojčica uzima pare i odgovara: – Ja spavam sa mamom dok ti nisi tu! BONUS Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara: Nego što, plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg odmora, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati. Vi to mene zezate!? A tko je prvi počeo?

  ŽENA JE MUŽA ZAŠTITILA OD JAKOG SUNCA NA PLAŽI, ALI NIJE IMAO POJMA ŠTA MU PIŠE NA LEĐIMA BONUS Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan. Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš. Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti! Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

  Trudna učiteljica pita malog Pericu: – Šta misliš Perice da li u stomaku imam muško ili žensko dete? Perica se sagne ispod klupe, ispravi se i kaže: – Muško. – Otkud znaš Perice? – Pa vidio sam mu bradu! BONUS Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan. Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš. Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti! Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

  Imam velik nos, što za jednu djevojku nije poželjno. Imala sam tu i tamo po neku kraću vezu, ali srce je pripadalo mom najboljem prijatelju koji je bio u dugoj vezi, a također nije imao zavidan profil lica. Osjećala sam da i on nešto više osjeća prema meni, a to je osjetila i njegova djevojka pa ga je ostavila. Nikad nismo imali pravu vezu, ali zbližili smo se, postali više od prijatelja. Priznao mi je da me voli, ali je rekao da ne želi da mu djeca imaju ružan profil. Danas imam divnog momka, koji me voli takvu kakva jesam i obožava moj nos i sve moje nesavršenosti, vjerio me i uskoro ćemo se i vjenčati.

Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku: – Sine, tiho sam pr*nula. Na to će mali: – Bako, moraš pod hitno da promijeniš bateriju na slušnom aparatu. BONUS Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan. Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš. Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti! Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

  1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.  

  Sa djecom nikad nije dosadno (21 fotografija) 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21.

  Moj 6-godišnji sin donio nam je poruku iz predškolskog. Učiteljica traži hitan sastanak sa mnom i mojom suprugom! Pitao sam sina zna li zašto bi učiteljica tako nešto tražila. Rekao je: – Nije joj se dopao crtež koji sam nacrtao. Sljedećeg dana smo otišli na sastanak. Učiteljica je izvukla ovaj crtež mog sina govoreći: – Zadatak je bio da nacrtaju svoju porodicu. Ovo je strašno! Objasnite mi ovo! Moja supruga je mirno odgovorila: – Naravno, to smo mi na porodičnom odmoru. U Grčkoj, sa maskama za ronjenje

  Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga: – Š’a je Mujo, bolan, što si tako nervozan? Mujo odmahne rukom i izjada se: – Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem! Ibro se iznenadi: – Auuuu … pa šta si ti napravio? Mujo uzdahne i prizna: – Pa i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa ne mogu da sjedim već danima …

  Odlučio sam da prevarim svoju ženu. Naš brak je već prolazio kroz krizu – svakodnevni život, djecu, svađe su se samo gomilale. Ukazala mi se odlična prilika: mlada, svježa djevojka stigla je u našu kancelariji. Bila je neopterećena životom, porodicom, djecom. Počeo sam da joj donosim cvijeće, odveo je u kafić. Ženi sam rekao da dokasno ostajem jer moram da radim za dvojicu, pošto se kolega razbolio. Čudio sam se sam sebi kako mi smišljanje izgovora tako dobro ide od ruke. I tako, mlada kolegica mi je …I na kraju, mlada koleginica je obećala s++s. Sve je bilo dogovoreno za subotu, kod nje u stanu… Sretan, sa leptirićima u stomaku stigao sam kući. Hormoni su divljali, mozak mi je izvjetrio. Mislio sam samo na ono što me čeka u subotu. Kod kuće me dočekala umorna supruga, djeca su već spavala. Nemoguće je sakriti nešto od žena – čitaju nas poput profesionalnih detektiva. Stoga je moja Marina odmah primijetila da sam sretan, poput mačke koja liže činiju mlijeka. Međutim, ona nije ništa k

  Mujo došao kući pijan k’o letva, uvalio se u krevet do Fate pa ispali veselo: – Fato, bona, baš nam je pravo dobro! Fata ljutito odvrati: – Teb’ more bit’ i je… al’ men’ je zlo od tebe! Mujo se nasmije: – De, bona, ne b’dali – kad smo se vjenčavali, reklo je u dobru i zlu, opusti se i spavaj!” Fata sarkastično procijedi: – Jašta, bolan, reklo je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

  Godinama smo pokušavali da dobijemo bebu, ali na žalost svaki put bezuspješno. Na kraju smo otišli kod doktora na pregled, gdje je doktor meni lično saopštio da je moja supruga sterilna i da nema nikakvih šansi da ikada zatrudni. U braku smo tada bili 7 godina i znao sam da bi je to slomilo, te sam doktora zamolio da joj ništa ne govori i odlučim da joj kažem da je do mene, da sam ja sterilan. Taj plač i tugu nikada neću zaboraviti. Nakon par mjeseci sam joj ponudio da usvojimo bebu, na šta mi je ona negativno odgovorila, govoreći kako ne želi tuđu djecu da odgaja. Samo 5 mjeseci kasnije sopštila mi je da se želi razvesti od mene i da želi da se ostvari kao majka sa nekim ko MOŽE da joj to omogući. Plakao sam u sebi, ali joj nisam ništa govorio. Danas 10-ak godina nakon toga, ja sam sretan otac troje djece, dok je ona ZBOG ONOGA ZBOG ČEGA JE MENE OSTAVILA VEĆ DVA PUTA OSTAVLJANA. Često mi šalje poruke kako sam ja krivac za njenu nesreću, patnju i bol koju proživljava.NE OSJEĆAM SE TA

  Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ub.je ga. A Fata mirno pali cigaretu i kaže: – E moj Mujo, ako ‘vako nastaviš, izgubićeš sve jarane. BONUS Kad sam te noći stigao kući, dok je moja žena postavljala večeru, uzeo sam je za ruku i rekao – Moram ti nešto reći. – Sjela je i jela u tišini. Primijetio sam bol u njenim očima. Odjednom nisam znao kako da otvorim usta. Ali morao sam joj dati do znanja što mislim. – Želim razvod – rekao sam smireno. Nije izgledala iznervirano mojim riječima, nego me tiho upitala – Zašto? – Izbjegavao sam njeno pitanje. To ju je razljutilo. Bacila je pribor za jelo i počela da viče na mene – Ti nisi čovjek! – Te noći nismo više razgovarali. Plakala je. Znao sam da je htjela da sazna šta se dogodilo s našim brakom. Ali nisam joj mogao dati zadovoljavajući odgovor, izgubila je moje srce zbog Ivane. Nisam je više volio. Samo sam je žalio! S dubokim osjećajem krivice, napravio sam sporazum za razvod koji je

  PRIJATELJICA MI JE NAPISALA DA ME MUŽ VARA, A ONDA MI JE POSLALA POZITIVAN TEST ZA TRUDNOĆU: Kad mi je rekla o čemu se radi VRIŠTALA SAM OD MUKE, kakav je on čovjek?? Ne znam kako da ti kažem… bit ću direktna… MUŽ TE VARA! Od kud ti to… imaš neki dokaz ili samo gradske priče???? Pa da nemam dokaz ne bi ti ni govorila. SAD ĆU TI POSLATI SLIKU! Šta je ovo, kako ovo dokazuje da me vara… ne razumijem. Pozitivan test na trudnoću. E draga moja to je itekakako dokaz… Moja kćerka i tvoj muž su U VEZI! OSTALA JE TRUDNA I DANAS MI JE PRIZNALA SA KIM! SA NJIM!!!! Znaš da ima samo 17 godina… Mislim da tvoja kćerka debelo laže, nema šanse da je moj muž bio sa njom. Nemoj se naći uvrijeđena, ali ja sa 40 bolje izgledam od nje sa 17, tako da čista laž. Pitaj je ponovo ko ju je napumpao…

  Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: – Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’! – Važi. – obeća Haso. – Znaš onog komšiju Muju? – Da. – E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. Haso će: – Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća BONUS Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača: Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?! 50 eura. – odgovara prodavač. Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac. A javi se papiga: Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!