Sve Za Vas

  SUPRUGA MI JE NA POSLOVNOM PUTU I POSLALA MI JE SLIKU IZ HOTELSKE SOBE: Kad sam joj ja poslao SLIKU SAMO JE POČELA PLAKATI, gotovo je! BONUS Mujo kaže Fati prije spavanja: ‘Laku noć, majko šestoro djece!’ Fata odvrati šapatom:

  Svijet mi se srušio kada sam saznala da moj muž ima djevojku. Čovjek od 40 godina, muž, otac dvoje djece, uspješan političar i čovjek konzervativnih shvatanja. Priznao je sve i zatražio razvod, uz uslov da djeca pripadnu njemu. Nisam prihvatila, baš kao što nisam dozvolila da nekoj klinki prepustim kuću i porodicu. Mala drčna i nevaspitana jurila me je na svakom koraku i nekulturno se unosila u lice i ponižavala me. Kasnije je čuo za to od zajedničke prijateljice. Navodno je zbog toga… ostavio, opet je onaj stari požrtvovani otac i muž, dobar dečkić itd itd. Ne znam da li da ga prihvatim takvog, hladna sam i odbojna. On sve to prihvata, izvinjava se i kaje, povlađuje mi itd, trudi se, mjesecima nije pitao za dodir iako vidim koliko pati. Sada opet vagam vrijedi li baciti 10 godina braka, života i uništiti život djeci ili pokušati da sačuvam kako tako tu porodicu. BONUS Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže: – Brate, nisam jeo tri dana. A Mujo mu odgovara: – Mor

  SVEKRVA DOŠLA S MUŽEM I SA MNOM NA MORE, SKINULA SE U KUPAĆI: A onda se nauljila, TEK DA VIDITE KAKO IZGLEDA BONUS Objašnjava učiteljica pod nastavom učenicima svjetske valute: Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu? Dolar! – vikne Perica. Bravo Perice, to je valuta SAD-a. Funta! – javi se Marica. Lijepo, to je valuta Engleske. Puta! – glasno će Ivica. Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?! Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!

  JAVIO SAM JOJ DA IMAM VELIKI PROBLEM I DA MI DONESE STERILNU GAZU: A kad sam joj rekao zašto UMALO SE ONESVIJESTILA, nije joj bilo dobro! BONUS VIC: Zgodna i lijepa djevojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor: • Nema problema, samo skratite malo kosu. Djevojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamjenika direktora, koji joj kaže: • Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju. Djevojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sljedeći dan, presretne je portir: • A gdje si ti krenula? • Pa na posao. • Prvo moraš da spavaš sa mnom! • A šta si mi ti, ispunila sam zahtjeve direktoru i zameniku, što bih i portiru? • Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.

  JUTROS MI JE TATA JAVIO DA SE ŽENI, A ONDA MI POSLAO SLIKU SA DJEVOJKOM: Kad sam vidio ko je ona umalo sam se srušio od šoka  

  IMAM DJEVOJKU SA SELA I UVIJEK MI ŠALJE SAMO PRISTOJNE SLIKE: Zamolio sam je da mi pošalje sliku u bikiniju, da vidim kakva je, BOLJE DA NISAM PITAO! BONUS Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje. – Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade. Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: – Sačekajte da vam donesem kusur.